Les articles deBedrossian - Marchal

Vous êtes de ces mâles insensibles à l’hystérie des stades. Insensible aux banderoles xénophobes et sexistes. Insensible à la bière pisse et au chant monocorde du supporter. Êtes-vous encore un homme ? Vaste question que de virils collègues vous posent entre deux articles de l’Equipe. Pour retrouver l’appétit du gazon de l’alcoolisme et des débats tels que « y a péno ou pas », pour vous, voici l’atout gagnant : Tétonbaballe ! Sexy et sportive elle marque à tous les coups votre entre-jambes et vous aurez enfin, une bonne raison de parler sport.

Le courrier du coeur est massif. Merci à vous. Qui sait lire entre les lignes pourrait déceler une demande sourde qui n’ose dire son nom. Nombre de nos clients s’émoustillent de la connivence entre sexe et argent. Car chez eux, l’acte sexuel de la prostitution les séduit moins que la vénalité de l’oeuvre. Prière exaucée ! Avec notre Tire Tirelire il va falloir faire des économies ! Notre Tire Tirelire ne démarre qu’après rétribution. Elle ne fait pas crédit et elle est intraitable pour marchander. Ce n’est pas qu’après avoir introduit de bons gros billets qu’elle ouvre ses portes. Mais attention ! Elle n’aime pas les radins !

L’anatomie classique a ceci de malheureux que, sauf accident, elle installe toujours les plats dans le même ordre. Les envies ne sont quand à elles pas aussi polies, perverses, elles se glissent sous les draps sans prévenir. Grâce à notre Midiminuit, vos fulgurantes faims nocturnes trouveront refuges ! Brumeux et ensommeillés vous téterez en pleine nuit votre Midiminuit. Confondant vos songes et sa fantaisie vous n’allez plus pouvoir quitter votre lit. Garantie ou une grosse fessée !

Qui pouvait encore croire que John Cliford puisse tenir le coup. Les années de guerre l’avaient lessivé. Revenu au pays en 73, c’est à l’hôpital qu’il constata l’étendue des pertes ; le funeste Mékong avait déchiqueté ses dernières cartouches, si appréciées par ces dames de Saïgon. Mais les drames ont bien souvent le parfum des départs et ce sacré John a su déceler dans ses attributs morcelés un potentiel financier de taille. Son flair avait vu juste et il pouvait remercier les Viets d’avoir épargné son nez. Voyez le détail de l’ouvrage, comme on veut y mettre tous les doigts. Les orifices croquants n’attendent que vous pour déclarer la guerre. Et si seul le nom énigmatique de l’ouvrage vous retient, Clémenceau éclipsera vos doutes : « Lyautey ? C’est un homme qui a des couilles au cul, dommage que ce ne soit pas toujours les siennes. »

Occupé à chevaucher votre partenaire vous vous sentez glisser dans la rêverie. La chair est triste, hélas ! Et j’ai lu tous les culs. Même la levrette ne vous émoustille plus. Vous connaissez votre mal ; les plis ! Oui, les plis ! La peau lisse est une terre aride où le voyageur ne s’étonne plus, alors avide vous cherchez les hauteurs, les cirques, les vertiges. Rassurez-vous, ces vallées pullulent dans notre Méga-plis ! Au coeur de ses volutes vous renaîtrez baroque et l’appétit des grandes explorations vous fera de nouveau saliver ! Avec en cadeau pour vous accompagner, le guide exceptionnel de Gilles Deleuze.

Non, la Country et les étranges fruits ne sont pas les seules particularités des états du sud, le Lick Trio, tout juste débarqué de son Texas natal, fait aussi partie de l’histoire. Inventé en 1836 par les Texans pendant le siège de Fort Alamo, cet objet soulagea bien des assiégés avant leur trépas. Aujourd’hui, en plus d’un fusil de chasse, la tradition veut qu’on offre un Lick Trio au 13ème anniversaire de chaque petit cowboy. L’américain va vous réjouir, avec son coude légendaire, il dégaine à une vitesse folle. Dans un rocking-chair, un cigare aux lèvre et un verre de whisky dans la main, détendez-vous, ça fait plus d’un siècle que Lick Trio connaît parfaitement son boulot. Le rêve américain, c’est now !